Чувствительность — это качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы. Лично я на протяжении многих лет считала его помехой, понимая, что в некоторых ситуациях оно ограничивает мои действия. Эта наша особенность тем не менее компенсируется множеством других качеств: воображение, творчество во всем, умение заботиться о других.

Однако самооценка у многих высокочувствительных личностей занижена.

Нам кажется, будто в окружающем мире ценятся совершенно иные поведенческие типы. Некоторые ВЧЛ всю жизнь из кожи вон лезли, чтобы успевать за другими и соответствовать чужим ожиданиям. И лишь узнавая о своей особенности, они получили возможность жить спокойно и «медленно». Наверняка вам тоже временами хочется научиться жить без тревог, немного «зачерстветь» и испытывать те же чувства, которые испытывает большинство окружающих людей. Любить себя, такого ранимого и чувствительного, очень непросто — особенно когда жизнь требует от вас совершенно противоположных качеств. Возможно, вы уже пытались перевоспитать себя в угоду чужим требованиям — и поэтому теперь вам нужно вновь научиться любить себя настоящего, такого, каким вы являетесь на самом деле и научиться выстраивать отношения с людьми из этой новой своей позиции.

Вы, я и любой другой ВЧЛ по своей природе склонны, прежде чем действовать, тщательно просчитывать все риски. Близость с другим человеком однозначно связана с определенными рисками: потери, предательства, боязнь оказаться брошенными или использованными, оказаться во власти другого человека (и это лишь малая часть). Близость очень привлекательна в теории, но на практике у ВЧЛ есть множество причин не спешить создавать такие отношения - как осознанных, так и не очень.

Для начала пройдите тест для самопроверки и узнайте, как вы реагируете на разные ситуации, связанные с близостью.

Как отличить безопасный тип?

Расспросите человека о детстве, семье и школе. Безопасный тип ответит вам прямо, признает, что проблемы бывали, но ничего серьезного. У него обычно много счастливых воспоминаний, и он не зацикливается на каких-то определенных событиях из прошлого.

• Люди с пренебрежительно-избегающим типом привязанности скажут, что ничего не помнят о детстве, или сообщат что-то типа: «О, моя мама несколько раз пыталась покончить с собой, но меня это не слишком волновало». Или: «Детство? Нормальное». Ничего больше он не добавит, а чувств будет максимально избегать.

• Тревожный тип на вопрос о детстве наговорит на целую книгу.

• Боязливо-избегающий сделает то же самое, если будет уверен, что вы слушаете, так что задавайте ему наводящие вопросы — он расскажет не меньше тревожного.

Имейте в виду, однако, что люди с безопасным типом привязанности предпочитают себе подобных, а партнеры с небезопасным типом притягиваются друг к другу, даже если в итоге делают другого несчастным (представьте, сколько неуверенности может породить у тревожного или боязливо-избегающего типа пренебрежительно-избегающий партнер). Так что лучший помощник в отношениях — это формирование у себя безопасного типа привязанности.

⇨ Именно у ВЧЛ больше шансов сменить стиль привязанности на безопасный. Этот процесс потребует времени, серьезных размышлений и внутренней работы. К сожалению, какие-либо рекомендации тут давать очень трудно, за исключением одного: «Людям с небезопасным типом привязанности показана психотерапия».

1. Будьте терпеливы. На формирование небезопасного типа привязанности ушли годы. На изменение модели также понадобится время. Ваша психика будет сопротивляться, поскольку стратегия безопасности, принятая нашим мозгом, заключается в уверенности, что будущее повторяет прошлое, а ВЧЛ еще более склонны опираться на эту стратегию.
Так что не обращайте внимания на замечания вроде: «Просто оставь прошлое позади». Деликатность и терпение очень важны. Прекращайте винить и наказывать себя, пренебрегать собой. Это ужасно трудно, но повторение детского опыта лишь укрепляет небезопасный тип привязанности. Вы не только продолжаете плохо относиться к себе, но и от других ждете того же, т. к. считаете, что заслужили все случившееся. Нет, вы этого не заслужили, вы ни в чем не виноваты!

2. Увеличивайте положительный опыт. Почти наверняка у вас уже есть опыт безопасных отношений: хотя бы некоторые люди ориентируются на ваши чувства, а не только на свои. Благодаря им вы чувствуете, что достойны внимания. Но вам нужно еще больше таких отношений, а в идеале - романтический партнер, друг или подруга и один-два родственника с безопасным типом привязанности. Таких людей должно быть несколько, поскольку вам сложно ощутить себя в безопасности в отношениях, и вы постоянно тестируете окружающих на «надежность».

По этой причине психотерапия часто оказывается для вас первым способом завести долгосрочные, надежные взаимоотношения. Но это должна быть долгосрочная психотерапия, направленная на достижение конкретной цели, и проводить ее должен квалифицированный специалист.

3. Горюйте. Вам нужно отгоревать свое несчастливое детство, в которое вы никогда не сможете вернуться и добрать то, чего тогда не хватило. Вред, который был нанесен и который все эти годы мешал вам жить полной жизнью, уже не отменить.
Горевать — это не значит «взять себя в руки и повзрослеть». Как раз наоборот, это означает признать, что вам предстоит жить с этим горем всю оставшуюся жизнь. Оно стало частью вашей личной истории, но со временем вы научитесь не обсуждать его с теми, кто не способен понять. Интересно, что в людях, которые «заслужили» свою безопасность, чувствуется оттенок печали, которого нет у нормального «безопасного типа». Как шрам после операции.

4. Формируйте свою личность. Постарайтесь найти себя и, что особенно важно, познакомиться со своим бессознательным. Если отыскать этот внутренний стержень, можно сформировать особую, зрелую безопасность, не похожую на прочие. Даже если обнаруженное в глубинах себя для начала разозлит вас или породит ощущение безнадежности, будьте уверены: через это надо пройти, чтобы исцелиться. Идея формирования личности может вызвать у ВЧЛ чувство вины за эгоцентризм, но это нельзя назвать «мелким эгоизмом». В процессе вы можете отыскать смысл жизни и предназначение, связанное с родовыми задачами и пользой для мира, а в итоге и свою судьбу, которая, возможно, заявит на вас свои права. Но зато вас перестанут заботить прошлое и мелкие проблемы, и вы посмотрите в будущее — свое и мира.
Всему свое время. В бессознательном таятся не только пугающие установки, которые нужно изменить. Работая над формированием своей личности, вы постепенно отыщете там мудрость.

5. Пересмотрите установки. Периодически думайте о страхах, связанных с близостью, сопоставляя его, насколько возможно, с реальностью. В процессе изменений вам будет легче отделить себя от этих страхов. Иногда со страхом, заложенным в младенчестве, ничего нельзя поделать, но можно преодолеть его, говоря себе: «Я знаю, что этот страх необходим для защиты, но это как ложная тревога, на него не обязательно каждый раз реагировать. Я ценю это предупреждение, но собираюсь проигнорировать его».

6. Используйте подход, наиболее соответствующий вашему стилю привязанности. Если вы относитесь к боязливо-избегающему типу, начните знакомиться с людьми, не ожидая немедленного отвержения.

Задача тревожного типа - перестать липнуть к людям, дать им свободу и поверить, что они вернутся, когда вы будете в них нуждаться, а не только когда сами захотят. Начните замечать, что на самом деле их внимание не требуется вам постоянно, даже если кажется именно так.

Если вы принадлежите к пренебрежительно-избегающему типу, признайте, что вы отказались от других и сознательно обратили свое сердце в камень. Позвольте ему оттаять и дайте себе шанс на любовь. Преодолев свою защиту, избегание, вы, скорее всего, почувствуете себя боязливо-избегающим или тревожным типом. Это больнее, но для вас — прогресс: значит, ваша анестезия перестает действовать.

В первую очередь необходимо понятия «ссора» и «конфликт» разместить в другой перспективе. Мы ВЧЛ очень не любим конфликты и даже боимся. И то, как мы смотрим на конфликт, влияет на наше ментальное благополучие.
Давайте посмотрим на конфликт по-другому. Принимая конфликт как что-то жизненное, мы можем научиться с ним лучше обращаться. В конце концов, конфликт – это не более и не менее, чем трудная или неприятная коммуникация между вами и другим.

Изменение отношения к конфликту займет некоторое время. Но зато вы сможете прямо сказать о том, что вам не нравится, вы почувствуете освобождение, ведь количество потраченной вами энергии значительно уменьшится.
Знакомо ли вам вот это: постоянные попытки оставаться дипломатичной, а еще – мучительное решение молчать и как бы ничего не замечать, чтобы никого не обидеть. Сколько бессонных ночей вы провели, ничего не говоря, но постоянно прокручивая всю ситуацию в голове?

⇨ Общаясь с людьми на работе, примите осознанное решение, честно ответив себе на следующие вопросы:

• стоит ли говорить сразу о том, что вам неприятно?
• или это лучше сделать тогда, когда эмоция несколько поутихнет и реальность станет ясней?
• стоит ли отдавать свою энергию тому, с кем у вас проблемы?
• какие слова и какой момент вы выбираете, чтобы сказать, что у вас в печенках?

⇨ Если вы приняли решение, что разговор того стоит, начните его от сердца: «Я чувствую себя…».

Вот несколько примеров.

• «Я чувствую себя шокированной вашей реакцией. Я совершенно не представляла, что вы под этим подразумеваете».
• «Я волнуюсь, потому что последнее время слышу вас слишком редко, и от этого мне кажется, что я сделала что-то не то. Вот только я не могу представить, что это могло бы быть».
• «Я чувствую себя сердитой: мне совершенно не понравилось, что ты так резко мне ответил».
• «Я хочу тебе сказать, что я беспокоюсь из-за того, что не могу на тебя рассчитывать».

⇨ Обязательно дождитесь реакции вашего собеседника. Имейте мужество переждать эту неприятную тишину, возникшую после вашей реплики. Ведь человеку нужно время, чтобы до него дошло, что вы ему только что сказали. И лишь затем он сможет объяснить вам, какова причина его поведения. Но уже через несколько секунд все, возможно, встанет на свои места и окажется ясным: «Ой, я не хотела звучать так резко, но у меня не было времени, чтобы отправить пространное СМС», «Я не хотела, я просто плохо сплю последнее время и поэтому не такая милая, как обычно», «Нет, ты не сделала абсолютно ничего плохого, просто я так занят последнее время».

Ведь теперь мы – гении вчувствования и вживания в других людей – можем легко понять, что действительно чувствует наш собеседник. И тогда мы успокаиваемся и опустошаем свою емкость, полную забот, опасений, гнева, что немедленно приносит множество преимуществ. Например…
Вы чувствуете себя гораздо легче.
Вы даете другому человеку шанс объяснить его или ее поведение.
Вы не оставляете шанса своим интерпретациям, благодаря чему ваши опасения и ярость больше не могут расти.
Вы заботитесь о том, чтобы между вами возникало меньше недопониманий просто потому, что больше не стремитесь к «милому миру».
Вы защищаете свои чувства! А защита своего чувства – это защита себя, потому что чувства – часть того, что вы есть.
Конечно, всё может когда-то взорваться. Конфронтация с кем-то – это не легко. Если вы считаете кого-то ценным для вас человеком, то имеет смысл быть с ним честным. Не забывайте: никто, кроме высокочувствительного человека, не может лучше считаться с чувствами других – даже во время конфронтации.

Бывает ли у вас такое: партнер обладает даром во время или сразу после ссоры сказать: «Я устал, мы поговорим об этом завтра». А вы думаете только одно: «Он это серьезно?» А еще ему удается вот что: уснуть через две минуты после того, как выключается свет. А вы с ума сходите от этого.

Наши ссоры с партнерами часто начинаются потому, что мы получаем с их стороны мало одобрения, или потому, что они совершенно не задумываются о том, что вас задевает или беспокоит. Так нам кажется.

Типичная ссора почти всегда начинается следующим образом: вы лежите в кровати и дуетесь. Партнер спрашивает: «Что-то случилось?» Вы думаете: «Он реально этого не знает?!» – но ему отвечаете: «Нет». Он отворачивается и выключает свет. Тогда вы начинаете вздыхать – громко и ясно. Вы говорите из темноты: «Ты серьезно? Ты действительно не понимаешь, что случилось?» И получаете вздох в ответ. Свет включается, и ваш партнер смотрит на вас взглядом «начинается». Внезапно вы оказываетесь в квизе, где вы задаете сотню вопросов, на которые он не знает или не дает верного ответа.

Затем всё становится хуже и хуже. Вы: «Ты еще любишь меня?»

Ваш партнер: «Да, конечно, я люблю тебя!» Вы: «Почему тогда я не всегда это чувствую? Почему ты обнимаешь меня не так крепко, как раньше? И почему не всегда шлешь смс? И почему…» (Вы можете подставить свои фразы.)
При каждом ответе вы адресуете ему новый вопрос. Даже до того, как он успеет закончить свое предложение. Потому что, собственно говоря, вам не нужны ответы, вам вообще-то нужно некоторое подтверждение. Вам нужно немного больше внимания. Но он этого не делает. Он выключает свет и засыпает.
Тогда в вас просыпается король или королева драмы, и вы идете, громко всхлипывая, чтобы продолжить плакать на кухне (безутешно и очень громко) в надежде, что он от этого проснется. Обычно этого не происходит, и вы тонете в жалости к себе.

Очень часто такого рода ссоры возникают, потому что долгое время игнорировались определенные триггеры. Емкость негатива полна, и достаточно одной маленькой капли, чтобы все вылилось. Этой последней каплей не обязательно должно быть слово или действие вашего партнера, ведь взрыву также может способствовать ваш собственный стресс, чувства, мысли или интерпретации. Или ваша боязнь вступать в конфликт.
Поэтому-то я вас искренне приглашаю наблюдать за вашими триггерами и научиться их обезвреживать. Это необходимо для того, чтобы вы начали реагировать на все менее интенсивно или взрывоопасно…

Мысли высокочувствительных людей порой очень деструктивны. Мы придумываем один за другим наиболее невероятные негативные сценарии. А потому нам просто необходимо найти (а лучше не найти) подтверждение нашим собственным интерпретациям. Ведь если подобный страх становится причиной ссоры, это может в определенный момент переполнить чашу терпения нашего партнера. И тогда окажется, что мы сами способствовали тому, что наш самый страшный кошмар стал правдой.

Пример:

Вы отправляете любовное письмо своему партнеру, но получаете ответ не сразу. Ваши мысли разбегаются в разные стороны, и у вас появляется стресс.

Вы постоянно проверяете, не пришел ли ответ.
Вы интересуетесь, чем занимается в данный момент ваш партнер, и проверяете его ежедневник.
Вы думаете, что вы могли сделать такого плохого за прошедшее время.

Вы размышляете о ваших отношениях и ищете сигналы, которые могли бы указать, что отношения испортились.
Вы находите маленькие «подтверждения», которые могли бы указать на то, что ваш партнер вас любит меньше.
Вы вспоминаете, что в последнее время он часто говорил об определенной коллеге.
Негативный сценарий проигрывается у вас в голове: он изменяет вам и оставит вас с детьми.

У вас начинается паника, и вы названиваете ему, но каждый раз отвечает автоответчик.
Вы сердитесь, потому что этого вы не заслужили.
Может быть, ваш партнер попал в автокатастрофу?

Ваши мысли плывут дальше, и вот вы уже представляете себе, как вам придется начать все заново без вашего партнера.
По радио играет музыка, которая идеально бы подходила под похороны вашего партнера. Возможно, это знак.
Вы вспоминаете, что вы ни разу не обсуждали, хотели бы вы быть похоронены или кремированы.
Вы чувствуете слезы в ваших глазах и звоните, плача, снова и снова вашему партнеру. Вы наговариваете эмоциональные послания ему на автоответчик.

Наконец ваш партнер звонит вам и спрашивает, все ли в порядке. Вы ведете себя как ни в чем не бывало и говорите, что просто немного беспокоились.